1 ) 无解的难题
虽然说我一直是一个电视剧 potato吧,但是最近已经很长时间不追看什么电视剧了。这个片子一开始吸引我的地方其实并不是婆媳关系这种题材,而是都市小两口的琐碎生活。丽鹃和亚平的小日子看起来很有亲切感,而且似曾相识的地方很多。耍小性子,斗嘴,打闹,亲昵,所有的小恩爱小甜蜜小痛苦小心思都很贴切,看起来又常常让人忍俊不禁,想起自己的生活来。
小两口原本甜蜜的生活,随着公婆的到来就这样被一步一步的彻底毁灭了……这里面的事情很多很琐碎,有很多地方,我并不赞同丽鹃的做法,也许有时候她的确可以更聪明一点,更有手腕一点,该服软的时候服软,该哄老公的时候就要哄好老公,也许这样能够避免她自己的幸福被婆婆生生毁灭的结局。但是,我很怀疑这一点。丽鹃和每一个80后的女孩子一样——其实上海女人的身份在她身上体现得并不非常明显,娇生惯养,养尊处优,喜欢被宠着,单纯,善良,没有多余的心眼,有点任性,又很直率。她绝对是真心爱老公的。李亚平一开始也没什么不对,两个人虽然经常小吵小闹,日子还是过得有滋有味,幸福美满——如果这个故事就是这样该多好啊。
李亚平的妈,也算不上是什么坏人。故事里面被放大和尖锐化的矛盾,其实大部分可能都只是看问题的角度不同而已。只不过观众的视角是丽鹃的视角,所以故事的叙事就误导了观众,让人觉得都是丽鹃有理似的。传统的老人自然有很多想法,对儿媳妇有诸多要求,这是没有办法的事情。丽鹃一开始还是试图讨好婆婆的,但是总是徒劳,她立刻就放弃了。我想她也许应该再努力一下,那时候李亚平的日子确实比较难过,两面不讨好。李亚平对母亲的态度其实是非常普遍的,或许,孝这个东西,本来就是愚蠢的,所有的孝顺都是不讲道理的吧。这种说法不是很普遍吗,老人是不能改变的,只能年轻人改变,来顺从老人。我找不到足够的理由来反驳这句话,但是我还很清楚的记得这首诗,纪伯伦的。
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天
你可以拼尽全力,变得像他们一样,
却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不在过去停留。
你是弓,儿女是你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上箭靶,
他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,
因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。
孝顺并不代表就把自己的生活作为牺牲品,按照父母的要求来进行,作为儿媳妇的人,就更没有必要,也不可能按照公婆的喜好来生活。更何况,以前没有过任何感情基础的人,还是争夺同一个男人的两个女人,住在一起,也绝对不是晚辈说几句好听的,做点家务事或者讨好讨好就能处得好的。根本的矛盾第一是在儿子身上,第二是长辈的顽固。儿子在这个关系当中的态度至关重要。既不能让母亲觉得自己偏袒媳妇,又不能让老婆觉得自己愚孝。要能够同时让双方都觉得自己跟他们是站在一起的,让双方都满意,非常难,但又偏偏最为关键。
婚姻是两个人的事,也是两个家庭的事,但绝对不是把两个家庭变成一个,所谓的“一家人”,只是中国人的一厢情愿。没有共同生活的基础,两个陌生的家庭也没有变成一个家庭的感情基础。把婆婆当成妈妈来对待,把儿媳妇当成女儿来对待都是不切实际的幻想。保持必要的尊敬和礼节就够了,至于根本的矛盾没有解决的可能,只有缓解的余地。不要激化矛盾,避免正面交锋,达到和平共处。
有一个很有意思的问题,为什么婆婆和媳妇的关系永远比女婿与丈母娘的关系难相处呢,除了争夺一个男人这个本质矛盾以外,还有一个问题是,中国人的观念里面,总是觉得媳妇是嫁进门,女儿是嫁出去,因此对媳妇和对女婿的要求是完全不同的。也正是对女婿的这种宽容,这种距离,就化解了很多矛盾。这正是一个机会。如果不把儿媳妇当成自家人,当成女儿来要求,就少很多矛盾。当老公的,也不能要求老婆跟自己一样,把自己的父母当父母。如果你不和丈母娘一起生活,不用拿她当亲妈来侍奉,有什么理由这样要求你的老婆呢。一旦这种潜在的要求化解了,起码的尊重和理解就很容易达到了。
总结起来,第一,儿子的态度一定要尽力的中立,不偏不倚,双方都要照顾到。当儿子的一定不要把矛盾外化,变成老婆和老妈的矛盾。有时候可以考虑把矛盾揽到自己身上来可能更好化解。第二,不要相互要求拿对方的亲人当成亲人来对待,可以做到起码的尊重和道义上的责任就够了。因此,不到万不得已绝对不要跟任何一方的家人一起生活,这将会带来无穷无尽的麻烦。第三,两个人的经济也要保持足够的独立。要共同支配的部分,一定要协商决定,而且千万不要和另外的亲戚家庭有什么经济往来,比如借钱,融资等等。第四,一定要尽力忍让,尤其不要发生直接的冲突。
这只是我一厢情愿的想法,因为无论如何,我还是宁愿相信丽鹃和亚平的爱情是可以延续而不为家庭所累的。那句有情人终成眷属的祝福应该改成有情人能够白头偕老。
2 ) 《双面胶》:亚平,愚孝的儿子,不合格的双面胶
取名双面胶,我想是因为想说亚平作为儿子和丈夫应该将母亲与媳妇黏在一起,但是在这部影片中,亚平是一个不合格的双面胶。尽管很多人认为亚平父母和丽娟母亲有着不可推卸的责任,但是我觉得如果回顾一下这部戏,就会发现造成的几个重大矛盾最终都是由亚平造成的。
先说说亚平父母和丽娟父母,一个是东北的农村人,一个是上海的小市民,片中对丽娟母亲的描写不多,虽然对亚平有诸多不满,而且还是十分爱财,但这并不是什么大毛病。戏里关于亚平父母的描写比较多,但是我们要注意到,这并不是说这老头老太太人不好,而是由于农村的大环境造成的。他们所作的事情如果是在当地,也许是应当应分得,但是随着我国经济的发展人口的流动,这种地域文化间的冲突不可避免产生了。亚平父母认为媳妇就应该是自家人,种情况山东好像就是这样认为的,我的同学娶到的山东媳妇,那就是完全是他家的人了,有什么事情娘家是不管的。而上海人则认为即使是夫妻,双方都有独立的经济能力,有着自己的地位,该AA时也要AA。这情况南方恐怕比较常见,不说结果如何,但是至少经济纠纷比较少,不至于说出谁花谁的钱。这样的两家人住在一起,不发生矛盾是不可能的,他们住在一起本身就是错误。
至于丽娟,尽管很多人都鄙视她,说她如何如何过分,但是我认为贯穿全戏,丽娟没有做错过什么,她虽然对自己的婆婆不满,但是她为了亚平家尽心尽力,做了自己所能做的事情,但是最后十几万没了,母亲疯了,唉,只能说她当初选老公的眼光不好,不符合自己家的实际情况,最后承担了苦果。
最后不得不说到本戏的男主角,所谓的双面胶,亚平了。我对其评价是有一面胶水少的双面胶,甚至是透明胶,他是一个不合格的丈夫,愚孝的儿子,可以说正是他在关键决策时的种种错误,造成了这个家庭的破碎。
尽管从第一集起,丽娟就和婆婆开始冲突,但是矛盾并没有激化,直到三件事情发生后,一是十二万的借款,这十二万借款还造成了亚平家和丽娟家的大打出手。二是亚平父亲的病,三是孩子的问题。
先说这十二万,我觉得这部分编的有点假,因为在东北的乡下,如果一个家庭不富裕,就是亲兄弟姐妹,别说十二万,就是两万也都不会借给的,即使借出去钱,也是要立字据的,利息至少要一分。亚平当时刚毕业也没几年吧,家里一下子就要求拿十二万,这简直就是扯淡。虽然是扯淡,但这钱丽娟是不想接,最后亚平又是出卖色相,又是哀求,才让丽娟从家里拿到了钱。如果说这钱是救急用,比如说后来他老爸治病,或者是家里出了什么家破人亡的事情,这钱倒也借的心安理得,只不过是自己的老公的姐姐的丈夫的工作需要集资,就倾尽全家之力去支援,这只能说亚平太不是东西,丽娟太善良。
再说说这个亚平爸治病,为什么没钱,还不是亚平得瑟的拿出十几万打水漂了。没钱也就算了,你得认清现实啊,非说要不惜一切代价治好,尽管这话不符合实际,但是情有可原。你得找到一个好地方啊,先不说哪个大头得病就非要往北京上海去跑,就是不差钱,到了北京上海,你得找专家啊,结果找到了一个骗子,榨取了他家为数不多的钱,结果又没起到什么作用,等真到了肿瘤医院,人家说晚了,产生抗药性了,治不了了。你说这事情怪谁,选择错误的治疗地点,错误的治疗方法,错误的医生,结果弄死了自己的父亲,同时还让家人背上了一大笔债。而且在治疗过程中,亚平妈要求丽娟陪护,但是亚平在干什么,你妈不知道心疼媳妇,你不知道心疼么。他只是知道他妈一说什么,就立刻劝丽娟,他自己怎么不想想他怎么就没有为媳妇劝过母亲呢?对于丽娟而言,照顾病人,一个保姆就都搞定了,这种即省钱又省事的方法,亚平妈不明白,亚平怎么可能不明白呢?还有,要是真心疼父亲,就应该他自己陪护,而不是让母亲和媳妇陪护。
再说最后孩子的事情,这我真是彻彻底底的被干败了。现在为了不让孩子输在起跑线上,小孩从没出生恨不得就开始胎教了,结果他儿子生出来都不让妈妈碰,而是让来自农村的奶奶看护。诸位请想,这要不是脑袋坏到了和谢亚龙一个程度的事情的份上,他能做得出来么。
他怎么不把孩子送到伊拉克去呢。最后教育出了个知道说妈妈坏的孩子,一方面我得佩服孩子的智力,另一方面真是佩服他家人的教育方法。他这也太不为自己的孩子负责了。
可以看到,这个家庭破裂的几个主要原因,亚平都要付首要责任,除此以外,我认为隔代人尽量不要住在一起,双方的生活习惯,性格等存在着太多的不同,老人可以忍受自己的儿子或者女儿,但是对于媳妇或女婿就无法忍耐,这最后容易产生较大的矛盾。
最最让我鄙视亚平的是他打老婆,还打岳父岳母。欺负女人说明这个人没有能耐,打老人是不孝。
可以看出来,亚平这个人是一个不为自己家庭负责,不为父母负责,不为孩子负责,只会欺负女人的没能耐,而且还不孝的这么一个人。
我觉得亚平要想能平平安安过一辈子,一是必须得有钱,二是得找到一个符合他家生活习惯的媳妇,最重要的是,不让老人和他们住在一起。
最后我得指出一下,编剧忽视了亚平父母在上海的孤独感,我爷爷和奶奶都没出本市,从乡下来到我家,没有人说话,没有人陪,也不认识路,呆了三天就受不了了。
ps.这时发现亚平几乎没怎么去过岳父母家,不孝的家伙。
3 ) 简直就是一部cult的恐怖片
听同事介绍才看的。
并且,同事说:越往后看越激烈,打的可刺激了!
于是我就开始看了。
刚开始很温馨,小两口的日子多让人羡慕。
但是,但是,看着看着就变味了。。。
始终替他俩捏把汗,感觉就像是装了一枚不定时炸弹。
小说的结局更加恐怖。
完了,不敢结婚了!
4 ) 让人心寒的电视剧
最近一周入迷的看完了电视剧《双面胶》,一开始觉得蛮温馨的,虽然有小的矛盾,但爱情是真的,亲情也是暖的,生活也是美好的。但是接下来看下去,就发现不和谐的因素太多了,说到底还不是钱在作怪,如果都是有钱人,哪有那么多的担心。仅仅是不同的生活习惯,不同的处世观念,怎么会有那么的的问题呢。
其实说到底家务事很难分的清,没有绝对的对与错,公说公有理,婆说婆有理。做媳妇的呢,凡事要忍让一些,不要太随着自己的性子,嘴要甜一点,老人一辈子不就图个舒心么,等到自己熬成婆了,才能从一个外姓人变作真正的家里人,否则要时刻弄清自己的身份,作媳妇哪能像当姑娘那样呢……丽娟最大的错就在于过于图嘴痛快,心太直又没有心计。
老人呢,要看的开,孩子们成家了,就不仅仅是你的孩子了,两口子是最亲的人,他们幸福你们不也就幸福了么。儿孙自有儿孙福,该放手时要放手,不要一味的家长制,只有老的做出个榜样来,一家人也有一家人的样呢。本来是同情老太太的,但是到后来她怂恿玉喜气丽娟,不把丽娟当人看,专门挑拨离间的时候是恨死这个老太婆的,太有心计,太狠毒,太会做戏了。
亚平是里面最失败的人,没有自己的立场,没有自己的想法,只想着两面讨好,两面和稀泥,如果他会处理一些事情这个家是不至于闹到这个地步的,最后想当孝子而不孝,相爱的老婆竟然动起了手那是伤心伤到底的。我最受不了的就是打老婆的男人,最痛恨那种人,老婆是用来疼的,怎么下得去手呢?
本来一开始还是觉得丽娟有点任性的,对她公公婆婆也过分了点,他们关于钱,关于生活的纠纷也不过是习俗的差异的,但是越到后来,就越发现她的透彻,亲戚之间最怕的就是出现利益纠纷,有好处还好,一旦出事是连亲戚都做不成的。但是她的话是没有人看重的,无论她做什么,都会觉得她没良心,没人情,不像个媳妇的样。这种要求就有些过分了。尤其到了亚平爸病了以后,她根本连人都很难算了,不过是为李家传宗接代的生殖工具。鄙视李亚平为了要一个孩子所表里不一做的一切,电话,接送,送花,开房,健身,还有那些假惺惺的情话,让我好恶心。这样的一个男人已经不爱你了,可怜的丽娟还心存幻想……可怜的女人啊。不知电视剧是不是过于夸张东北人的儿媳观了,但是亲眼所见,亲耳所听的事实让我知道这是存在的,想想就害怕,但愿这已经是过去的事了。
小蔡看似母老虎实则有一颗温柔的心,王启东不懦弱的时候还是比较有魅力的,其实家庭生活么,就是一团乱麻,要善待才不至于更加混乱。什么没有了都不可怕,唯独感情没了就没意思了,什么事情都可以发生,但是一定不要让人太寒心。心是脆弱的,一旦伤了就难以恢复。
5 ) 李亚平,你去死好了。
让我发麻的场景:
1儿子不回家吃饭,儿媳吃剩菜去!
2老太婆看到化妆品的价格,恨不得把儿媳撕了。说实在人家一天都窝办公室打稿挣钱也不容易也不花你儿一个子,嚷嚷什么!
3,前一刻骂最歹毒的话,下一刻为了钱求爷爷跪奶奶求丽娟
4玉喜与丽娟对战,气得丽娟发紫,婆婆竟然在背后阴笑,笑的那个爽,比死了老公还爽。得了吧你老太婆,回头跟街坊说相声去吧!爽爽,爽歪歪去!
5这是网上最恨的一个:当奶奶的,教着1岁不到的孙子说:妈妈坏。我说你这快两脚一伸的老太婆,积积口德好不!!为什么教一个这么没长性的孩子当炮灰!!你还觉得这样孙子能铁定跟你一辈子,送你终。然后孙子一个都不亲亲妈,跑过来和你一起作战打架儿媳吧!什么坏心眼,坏得肚子发霉吧!臭老太婆,实在可恨,其实最讨厌婆媳矛盾拿孩子当炮灰,当小兵。。。。因为我从小就是这万恶婆媳大战的炮灰!实在很可恨,不管是奶奶教孩子说妈妈坏话,还是妈妈在孩子面前一直数奶奶的不好。
6,我个人觉得最真实感受的是,自己也真的试过。“我一碗肉切了28,你吃了8块,你爸吃了7块,她一个人就吃了13块!”。。。。。。丽娟夹一块,他妈就捏一下眉,嘴角邪一下,巴不得从丽娟口中抠出来不行。。。。呀呀呀,这过得什么日子,钱不缺,房子还满高级,用的碗说不定能吃上10顿肉,付的公寓管理费说不定是他妈一个月的生活费。。。至于吗?哎呀,行了吧,人心肉做了,别掰着熟肉吃,人家媳妇还不是没吃过肉的。。。。看着心酸。
李亚平,你死了得
大家说得好,婆媳大战最大的过错是 男人不中用!!!
你干嘛发生啥事都“对,你就是对”“你就歇歇气”“她就这样你就大人不计小人过”你有点主见好不好!!谁对就谁对,谁错就谁错。。。。烂货,就知道动拳头,就知道要老婆跑娘家要钱,就知道我妈我爸。。。我妈我爸。。。大男人主义。。。。臭男人,真把女人当生育工具。。。。
你丫去生孩子去,,,,去来月经去。。。。。去嫁到别人家里去。。。。
6 ) 灰暗的生活的所有残渣的沉淀
为什么电视剧总是从一个对立面变到另一个?
最初的时候,开心甜蜜的丽鹃和亚平让我都开始憧憬结婚了。他们过着大上海的小日子,有吃有喝还有房,工作稳定,玩乐不减。我曾经嫉妒丽鹃居然可以讨到一个这么能由着她使小性子的丈夫,并且还是一个从小生活在男尊女卑思想里的北方男人。亚平如丽鹃结婚前说的那样,高大又帅气,有才又经济,脾气好点子多,又浪漫又……当然我也觉得亚平能讨到丽鹃这样的妻子是他的福气。大学毕业的外地人,可以又娶娇妻又住新房——可能受蜗居的影响,充分意识到那复式楼在寸土寸金的上海可真的会贵得要人命的。她的老婆虽然娇妻一点懒散一点,但终归得体明理,又能够恰到好处地支使亚平心甘情愿为她做牛做马。这样的小家又有什么理由不幸福呢。
当亚平妈妈从东北乌啦啦赶来,是真正悲剧的序幕拉开。正如丽鹃说的,那几乎抹掉的旧思想在他妈妈浇浇水施施肥的情况下茁壮成长了。说实话,不要说丽鹃,一个稍微小康的家庭生出来的如今的80后年轻人都会觉得那个老太婆实在是:太讨厌了!南北差异,传统与现代的碰撞,这些东西也有它固然存在的道理。
然而一切似乎在丽鹃流产事件的瞬间,一步一步走向毁灭。
首先亚平父母走得太戏剧性,这真的是很难形容。生活嘛,本来就是五味陈杂,什么事情都可能发生。两家父母因此埋下祸根不说,丽鹃和亚平的夫妻生活也滋生出了一些病毒。再到后来的两家融资,亚平爸生病不治而亡,丽鹃妈中风什么的,故事一步一步走向灰暗。直到丽鹃的小孩生了下来。我完全没有感觉到任何喜悦,反而觉得这像极了冤孽。
冤孽啊!这为什么不是冤孽。那个没钱没势的小男人跑到上海来,用那甜言蜜语骗得房子美人归。而这个孩子的诞生呢?他完全为了他的父亲,施行美男计加浪漫策略,自己不忘锻炼身体,旁敲侧击打探到老婆排卵期,一步一步按照他的预定计划为他们家续香火。如果说亚平真的爱他的那个娇妻,很多事情都不会发生,包括他的愚孝以及发狂。在心态上,他还真的把自己当爷了。他不碰老婆,很多甜蜜的微妙的女人需要的情感类补给变成了他的彬彬有礼。这男人如果在爱情中纯理性可以用另一个词代替:冷血。表面上说,他要负责,他要顾全大局。而事实呢?事实就是他思考完全靠大脑皮层死气沉沉的那么点细胞,没有荷尔蒙没有情绪,仅仅为了达到一些目的,负到一些责任做一些井井有条的事情而已。不动情,只讲理。在老婆最需要精神慰藉的时候,甜言蜜语没有了,浪漫温情没有了。这样的男人在家庭里和机器人又有什么区别?凭什么要为这种男人继续生活下去?
于是我在想,如果我是丽鹃,我是不是会在两家争执最僵化的时候就打胎走人,还后半辈子一个清静?那个孩子简直就是一个污点,是灰暗的生活的所有残渣的沉淀。这十月怀胎出来的能没有先天问题么。
然而故事发展到这里,望望最开始心中的那份小艳羡,忽然觉得自己是一个多么矛盾的人。生活,真的是变幻莫测匪夷所思,永远也不知道老天下一张有什么牌要出。
7 ) 距离产生美——论婆媳关系
婆媳问题,永远是一道难解的题,是一道无解的题。最好的解决办法就是保持距离,而且正如片名一样,《双面胶》,在这里,丈夫起着非常重要的作用。
距离产生美,每个人都是一个独立的个体,个体之间都是不同,包括和自己的父母,在分开生活几年之后,甚至上学读分开书半个学期,再相处,生活习惯都会变得不同,只是因为有血缘关系,所以变得容易包容。而公公婆婆毕竟是因为一个男人才走到一起,成为一家人,不一样的思想,不一样的生活习惯,不一样的消费观念,有太多太多的不一样。所以一旦生活在一起,朝夕相处,难免会产生矛盾,这时候,又因为没有血缘关系,开始的一点点容忍和包容都会随着时间的推移而消失,此时,丈夫如果再不能起到调节的作用,那么家庭关系难免会出现问题,最终导致悲剧的发生。身边也不乏这样的家庭悲剧。
所以,要想家庭和睦,就不要与自己的父母、对方的父母生活在一起,保持适当的距离,即有利于夫妻感情,也有利于婆媳关系。
看的心堵。妈宝男不能嫁,不能倒贴,不能为缓和关系要孩子,不能住在一起,不能有经济瓜葛,门当户对很重要。没有人胜利,却都因此加倍的不幸。
孔雀女别嫁凤凰男,两代人别住同屋檐。
其实原来的结尾是好的,非得改成大团圆做咩,哪儿有那么多皆大欢喜的嚒
前几天看到豆瓣有人说起六六的《双面胶》,原著结尾丽娟其实是被丈夫打死了,故事是根据上海真实事件写的,六六的书啊,接地气,现实,从蜗居到双面胶。讲真,比现在的IP剧好看多了。婆媳关系,住的近可以,住一起,不行。毕竟两辈人,观念也好,生活也好,总有摩擦,磨合可以,改变,难。
李亚平一家人怎么这么不要脸,住着别人的房子还这么颐指气使。男主作为一个男人真是一无是处,整天只知道任着老婆被欺负天天嬉皮笑脸地讨好老婆。全剧最让我高潮的就是丽娟家钱被骗光了打李亚平那段,活生生的现世报。所有后来的事实都证明了当初丽娟说的每一个字都是对的。
小时候看的时候觉得丽娟好吓人,上海人好吓人虚荣势利眼。长大再看,丽娟真好,嫁给那样的家庭成了人生悲剧。
看得我彻骨的寒冷。
我还是来看海清的,好可爱 —— 好吧,这次我是认真的啦。这部戏我是冲着海清看的,但这戏的确不错。起码,看完的你不会去想谁谁谁真坏,谁谁谁真好。你会去想,为什么都是好人,结果却是这样的坏。
真实的放大了南北差异
真是惨,姑娘自己上班挣钱买房子,还得受婆婆的气,原著结尾真是大悲
应该在民政局门口循环播放
十分犀利的指出了凤凰男的问题,也十分犀利的在07年就指出上海房价的投资价值
小时候跟我一起看,看完我妈跟我说以后不准娶上海女人……大了发现想娶都去不了,上海女人才不会稀罕我呢
丽娟家常常讲着最毒的话,做着最心软的事。而东北那一家把自己放到尘埃里,却行着最缺德最不要脸的事。亚平这个男人让人恶心。丽娟只会对自己妈妈耍狠,跟亚平会吵吵两句,要求些表面功夫,原则是一点没有,该坚持的一样都没坚持。
东北男人不能要 End.
很少看国产剧,但这部很喜欢。可能自己也是南方人,所以对于丽娟的很多东西,都觉得很理所应当。甚至有的时候会想,如果是我的话,我的脾气可能都还不如她好。当然,说一套,可能做的时候又下不了手了。老话:门当户对。当渐渐长大之后,说势利或者现实都好,渐渐都明白,是真理。不要高攀,也别去低就```
嫁一个人还是嫁一个家庭,这是个问题。
在赞叹《双面胶》反映现实深刻之余,我却觉得该剧有些美中不足。最明显的缺陷是,编剧不应该把女主角定位为上海女孩,让她操着一口上海方言。因为如此一来,无形中让观众误以为上海女人都是娇滴滴的大小姐,刁蛮任性、自私懒惰,以后哪个男人还敢娶上海女子为妻?其实,不止是上海女孩,包括现在大多数城市里的年轻女子都是像丽娟这样生活的:勤奋地工作、快乐地享受生活、自己挣钱自己花、需要老公疼爱同时也平等对待自己的丈夫、有自己独立的人格。时代进步了,女人已经不可能再像“亚平他妈”那一代老式女人那样给男人当牛做马、省吃俭用、忍
要是我碰上李亚平 我绝对一菜刀砍死他
凤凰男嫁不得……